Найдено 5004 психолога

Лень это плохо! А Вы уверены?

Я устал, я ухожу! – это одно из взрослых решений, которое может быть принято совсем детских основаниях. Решение взрослое, поскольку к нему в прямом смысле слова не только прийти надо, а ещё и реализовать. А вот что касается оснований, то здесь зачастую сложное сочетание проблем где точно не обошлось без банальной усталости и выгорания. Вот только детскими предпосылками они стали, когда вместо отдыха (чаще всего заслуженного) бросаемся на новые проекты и задачи, поскольку лень – это не престижно! Ну право слово, Лень, в наше то настоящее, когда отовсюду учат быть высокоэффективными, быть в состоянии многозадачности, продуктивными все 25 часов в сутки, слишком негативное явление. Нет, скажу больше, недопустимое! Слишком высокий темп, чтобы допустить поспать 8-9 часов, потратить часик на готовку, или просто посидеть в тишине, почитать книгу вместо очередного плана по захвату мира. Если чуть серьезней, то Лень это плохо. А вы уверены? Выгорание, как следствие депрессия, прокрастинация – это тоже понятия которые появились в наше бурное время, вот только связь с Ленью здесь прямее не придумаешь. Итак, если выгорание уже случилось, то об этом будет в следующем посте, но если не хотите испытать выгорание, то об этом ниже. Сделаю важное и небольшое отступление. Лень, на психофизиологическом уровне, можно рассматривать как защитный механизм организма от эмоциональной, когнитивной или физической перегрузки. По сути мозг старается минимизировать дискомфорт и усилия, выбирая краткосрочный "покой" вместо долгосрочной выгоды. Более того, если посмотрим причины этого явления в контексте психофизиологии, то будут ещё несколько примечательных моментов: Дофамин и мотивация: Дофамин, называемый "гормоном удовольствия и мотивации", играет ключевую роль в нашей способности к достижению целей. Когда уровни дофамина в мозге снижаются, человек может испытывать трудности с началом задач. Мозг словно "не видит" достаточной награды за выполненную работу, из-за чего человек ощущает сопротивление к деятельности и предпочитает бездействие. Энергетический баланс: лень может быть связана с низким уровнем энергии или усталостью на физическом уровне. Недостаток сна, плохое питание, стресс или заболевания могут ограничивать ресурсы организма. Мозг "экономит" энергию, откладывая задачи, которые требуют больших усилий. Конфликтное принятие решений: в мозге задействованы разные области, такие как префронтальная кора (ответственная за планирование и самоконтроль) и лимбическая система (связанная с эмоциями и мгновенным удовлетворением), когда эти системы приходят в противоречие, человек может предпочесть избегать сложных задач, которые требуют концентрации и самодисциплины. Эффект стресса: хронический стресс и тревожные состояния негативно сказываются на когнитивных способностях. Кортизол, гормон стресса, может "блокировать" мозг, что приводит к снижению мотивации и ощущению беспомощности — это часто воспринимается как лень. Привычки и нейропластичность: если человек привыкает постоянно избегать сложных задач, в мозге формируются устойчивые нейронные связи, усиливающие этот паттерн поведения. Это становится "программой", которая запускается автоматически при попытке приступить к чему-то неудобному или сложному. А теперь несколько слов о лени в контексте психологии. Когда вы замечаете за собой желание полежать, пропустить задачку или просто "ничего не делать", задумайтесь: возможно, вы просто устали. Лень сигнализирует о том, что ваш организм или разум нуждаются в паузе, в восстановлении ресурсов. Если не обращать внимания на эти сигналы, можно быстро оказаться в состоянии постоянной усталости и апатии. Если рассматривать лень как инструмент защиты, то вот какие плюсы там можно увидеть: Восстановление энергии  Лень даёт нам возможность сделать паузу. Это не праздность или прокрастинация, а скорее внутренний механизм торможения перед переутомлением. В такие моменты "ничегонеделание" помогает снизить уровень стресса, успокоиться и перезагрузиться. Саморефлексия Во время "ленивых минут" часто приходит ясность идей. Более того, находясь в состоянии покоя, мы можем осознать, какие действия действительно важны, а какие являются лишними. Защита от хаоса Лень помогает установить границы: мы не успеваем взяться за всё одновременно, и это нормально. Она фильтрует наши задачи и расставляя их по приоритетности, убирая фокус с несущественного.  Мотивация через отдых  Парадоксально, но иногда отказ от действий в момент усталости запускает новый виток мотивации. Да, после небольшой передышки мы ощущаем желание вернуться к задачам с новыми силами. Вот тут можно было задать вопрос о прокрастинации, мол, как тогда отличить лень от прокрастинации? Ответ ниже: Полезная лень сопровождается ощущением комфорта и восстановления: у вас нет чувства вины или тревоги, что вы ничего не делаете.  Если же лень перерастает в постоянное откладывание дел и стресс, это повод задуматься о своих ресурсах и методах управления временем.  Ну и коротко о том, как с этим жить: Приручите лень, сделав её частью своей рутины. Определите время для отдыха. 20-30 минут полной "бездельности" в день могут сотворить чудеса.  Научитесь слушать себя. Если вам не хочется что-то делать, спросите: это вопрос усталости или просто отсутствие интереса к задаче?  Придерживайтесь баланса. Постоянная гонка за продуктивностью изматывает, а лень в правильных дозах помогает этим балансом наслаждаться.  Как завершение напомню, мы не машины, даже самым энергичным и продуктивным людям нужно время для восстановления. Лень – это сигнал от вашего организма замедлиться и восстановить жизненные силы. Не бойтесь делать паузы, потому что именно в остановке мы заряжаемся для новых свершений. psyandtry #психология #саморазвитие #личныйрост #лень #мотивация #успех

Почему дети чувствуют одиночество в социальном мире

Детей очень много, для них строят детские площадки, развлекательные центры, и взрослые всякими разными способами пытаются разнообразить детский досуг. Но многие дети сталкиваются с проблемой, что а играть то не с кем, выходит ребёнок на площадку, а там нет никого. Заходит домой,достает телефон, заходит в интернет, а все там. И вот с этого момента, виртуальный мир, становится интереснее реального. Но через время, физиологическая потребность в движении, ориентира себя в пространстве, развитие вестибулярного аппарата, начинает активироваться, но так как нет места где можно закрыть эту потребность, происходит психологическая надломленность. Ребёнок начинает дома устраивать бунт, становится не спокойным, направляет свои запасы энергетических ресурсов не в то русло, шкодит в школе, или дома. Родители в шоке и не понимают, почему он становится активно-негативным. Дело в том, что природу и нужду любого живого организма нельзя обмануть. Всем нам нужен чистый, свежий воздух, активная деятельность для тела, зрительный контакт с окружающей средой. Во время игр на улице, дети закрывают важные свои потребности: Физическая активность: Игры на улице способствуют развитию моторики, укреплению мышц и улучшению общего физического здоровья. Социализация: Дети учатся взаимодействовать с другими, развивают коммуникативные навыки, учатся сотрудничать, делиться и решать конфликты. Эмоциональное развитие: Игры помогают выражать эмоции, и радоваться простым вещам. Познание мира: Дети изучают окружающую среду, природу, экспериментируют и развивают любознательность. Развитие воображения и творчества: Уличные игры часто включают элементы фантазии, что способствует развитию креативного мышления. Самостоятельность: Дети учатся принимать решения, рисковать и нести ответственность за свои действия. Снятие напряжения: Активные игры помогают снять накопившуюся энергию и стресс. Развитие координации и баланса: Бег, прыжки, лазание и другие активности улучшают физическую координацию. Укрепление иммунитета: Пребывание на свежем воздухе способствует закаливанию и укреплению здоровья. Формирование интересов: Дети могут открыть для себя новые увлечения, учатся коммуницировать друг с другом. Хочу отметить, что многие родители сильно ошибаются, когда обесценивают контакт детей друг с другом, говоря : - «Ну и что что у него (неё) нет друзей на улице, мы сами с ним хорошо там проводим время, мол гуляем каждый вечер по лесу и этого достаточно» Или просто возят детей детей в платные комнаты развлечений, где дети каждый сам по себе поиграл и ушел, и даже не запомнил тех, кто был ещё в этой комнате. А потом чуть повзрослев, такие дети, уже в подростковом возрасте, ощущают чувство одиночества. И вроде весь мир живет и движется, а в душе словно я один и мне не с кем даже выйти на улицу и просто погулять. Так они делаться своим ощущением у меня в кабинете. И я их понимаю, ведь родители пытались им заменить всё и всех, но это никогда не получится сделать! Родитель впервую очередь должен сам уметь контактировать с другими взрослыми. С теми же взрослыми у которых тоже есть дети, например. Для того, чтобы наши дети через призму нас, тоже умели находить общий язык друг с другом. Вспомните раньше, было как за правило: Обед, вечер, все мамочки вышли на улицу с детьми. Сами общаются между собой, а дети друг с другом. И так каждый день. Собирался весь двор. Но собирал их кто? - Родители! Собственным выходом на эту улицу. А сейчас многие родители, заняты на столько что сами не помнят, когда последний раз сидели на детской площадке. Кто-то и в садик не отдает деток, а только предоставляют детям камерное времяпровождение в закрытых площадках, кафешках, детских комнатах. Детские площадки опустели… Когда вижу, как в выходной день, в хорошую погоду, ребёнок стоит на детской площадке один, и без эмоций крутит пустую карусель, мне становится больно! Я словно дистанционно чувствую его одиночество, просто он пока ещё не может его выразить и о нём сказать. Родители, поддерживайте друг-друга и наших детей! Видите одного ребёнка, выводите своего, и такой цепной реакцией мы можем оживить жизнь детей! Мы сможем слушать не тишину с этих площадок, а смех, задор и детские счастливые клики и эмоции! Не прячьтесь за капюшонами и наушниками, уберите сами телефоны из своих рук. Вытащите игрушки из своих домов, делитесь с другими детьми! Общайтесь с родителями других детей! Не слушайте вы этот бред, что нельзя давать свои игрушки, научите своих детей, хотеть делиться с другими детьми, уметь спрашивать и у других деток их игрушки. Научите взаимообмену, правильной коммуникации. Ведь она начинается именно с песочницы, а дальше пойдёт во взрослую жизнь! «Фото сделано и выложено с разрешения родителя ребёнка» Я просто проходила мимо… Но не смогла пройти просто. Познакомилась с мамой ребёнка и мы с ней тоже поговорили на эту тему… Нашли общее понимание и было приятно пообщаться очень. Всем добра🫶 Берегите друг-друга! психология #родителиидети #уличныеигры #коммуникация #детскиеплощадки #общениесдетьми

Можно ли справиться с перфекционизмом?

вопроспсихологукалинина Можно ли справиться с перфекционизмом? Очень мешает жить, что посоветуете? Давайте разбираться! Перфекционизм — это стремление быть совершенным во всём. Черта личности, характеризующаяся стремлением к совершенству и достижению идеала. Может проявляться завышенными требованиями к себе и окружающим, скрупулезностью, частой неудовлетворенностью результатом действий. Довольно часто перфекционисты склонны к депрессии, тревоге, чувству одиночества. Выделяют 2 вида перфекционизма: Направленный на себя Когда человек очень строг к собственным результатам. Такой тип перфекционизма практически всегда помогает достичь высокого уровня продуктивности, но создает опасность выгорания. Направленный на других Когда человек считает, что окружающие должны вести себя определённым образом, и расстраивается, если этого не происходит. Такие перфекционисты ждут невозможного от близких, друзей и окружения. Из этого можно сделать вывод, что перфекционизм может быть как конструктивным — помогать развиваться и совершенствовать навыки, так и деструктивным — подогревать вечное ощущение недостижимости цели, которую человек поставил перед собой. Как можно справиться с перфекционизмом? Уметь расставлять приоритеты и распределять ресурс.Важно понимать, куда и сколько стоит вкладывать усилий, осознавая ограниченность возможностей. Мы не можем успеть всё — но можем успеть главное. Помнить, что не все люди заинтересованы в идеальном результате. Что понятие идеальности субъективно. Нарабатывать навык действовать неидеально, «на коленке». Подумал - сделал! Ведь именно у перфекционистов множество идей теряют актуальность, пока они докручивают ее до идеала. Позволять людям быть такими, какие они есть. Принимать другой уровень нормы. Например, если кто-то моет посуду не так аккуратно, как хотелось бы, то вместо того, чтобы срываться нужно вспомнить, что отношения важнее идеально вымытой посуды (особенно касается деток). Признавать ошибки, использовать их как опыт. Признавать за собой право изменять своё мнение со временем. Разрешать себе ошибаться и относится к этому как к ценному опыту, замечать, как другие люди делают и признают ошибки. Развить навык бросать то, что надоело, не актуально, не вдохновляет. Не тратить силы, время на то, что просто нужно довести до конца потому, что так принято… Обратиться за помощью к психологу. Для формирования качественных внутренних опор, истинной самоценности и идентичности, избавления от постоянного фона «внутреннего контролирующего и критикующего взрослого». С помощью этих пунктов перфекционизм можно перевести из ранга врага в верного друга! Зачастую бывает достаточно сместить фокус внимания с «чем мешает» на «в чем помогает» 😉 И задать пару правильных вопросов для саморефлексии… Перфекционизм в умеренных дозах даже полезен. Он помогает выбирать лучшее из возможного. Расти и развиваться, самосовершенствоваться в экспертности и жизни в целом. Постоянно повышать качество жизни, главное найти свой темп. Во всем важен баланс! Перекличка перфекционистов, вы тут? 🙋🏼‍♀️ Для вас перфекционизм друг или враг? психология #психолог #психологонлайн #коучинг #коуч #саморазвитие

Как избавиться от комплексов. Молния Зевса, как метафора

Что, если вы - это блог в соцсетях?! Каждый день - сторис. Каждая ситуация - пост. Что мешает продвижению? Страхи, сомнения, комплексы, старые убеждения. То, есть - устаревшие алгоритмы. Очень хочется таблетку, чтобы проснуться в топе🚀 POV: чтобы прийти в точку, где вы сейчас, вы таблетку не принимали. Вы принимали сотни решений, делали тысячи выборов, ежедневно отрабатывали навыки. Поговорим про комплексы. Например, стеснительность — это просто один из уровней, который вы проходите. Новичок или гуру? Какой опыт привел к такому результату? Что делал и что нет на предыдущих этапах? Какие выгоды зависать на этом уровне? (Например, если ничего не менять, то не столкнусь с болью, отвержение и стыдом🎯. А к самоедству и изоляции я уже привык🤗) Что делать? Апгрейдить аватар, изучать тренды и алгоритмы, пробовать новые стратегии. Вот вам мини-гайд "Как перевести свои страхи в задачи, которые можно решить" Примите правила сети - мир динамичен, все находится в развитии. Определите свои ценности для движения вперёд. Превращаем комплексы в квесты. Каждое выполненное задание — это «опыт» для вашего аккаунта. Алгоритм заметит активность и начнёт рекомендовать ваш контент единомышленникам, создавая поддерживающее комьюнити (не забудьте определить свою целевую аудиторию;) Итак, начнем. 🔸Сыграйте в «Аватар уверенности» Создайте персонажа, который воплощает вашу мечту или олицетворяет эго. Харизматичный, свободный от комплексов, например. Каждое действие в реальности или онлайн — это «уровень» для вашего аватара. Перед выходом в свет, представьте, что ваша уверенность — это «заряд». Чем больше вы действуете, тем ярче он светится. Главное, не забывать о своем текущем уровне и двигаться в своем темпе с поддержкой ❤️ Скорость лишь убьет всю энергию и выкинет вас из игры. «Сегодня я заказала кофе без дрожи в голосе — моя молния стала на 10% ярче» Психологический лайфхак: Чем чаще вы «переключаетесь» в мелочах на роль аватара, тем проще мозгу принять новую модель поведения. Это называется - экспозиция. 🔸 Напишите пост о своём страхе = молнии за искренность ⚡ Моя история: "Я стесняюсь быть странной, потому что НЕ стесняюсь проявлять живость и радость. Парадокс😂. Как я с этим справляюсь? Обнимаю себя внутренне и отрываюсь по полной!" 🔸Дневник смелости в сторис. Каждый день публикуйте мини-отчёт или фото в своих "кружочках" или поделитесь вслух с друзьями. Что произошло значимого, интересного волнующего сегодня? Так вы научитесь меньше себя обесценивать и меньше бояться обратной связи. Почему это работает!? Алгоритм ценит регулярность. Ваши сторис попадут в «грозовую ленту», где их увидят те, кто тоже борется со стеснением. 🔸Устройте #челленджмолний Договоритесь с другом: кто за неделю соберёт больше. Проигравший платит за кофе. Алгоритм поощряет соревнование — ваш контент получит дополнительный охват. Стеснительность — это не враг, а задача. Очень скоро страх сменится азартом. P.S. Ловушки и как их избежать ❗Зависимость от лайков Молнии — это инструмент, а не оценка вашей ценности. Это нужно Вам для Вашего движения к комфортной жизни. Или я ошибаюсь? Балансируйте: 1 пост в сети - 1 практика без публичности (например, дневник благодарности за сегодняшний день). ❗Сравнение с другими Алгоритм показывает «успешных» людей, но их истории — лишь верхушка айсберга. Не сравнивайте свое начало с чьим-то многолетним триумфом. Тем более, если не готовы столько же вкладываться. 💃🏻Где брать вдохновение? Мечты, люди, природа - все, что заряжает💓 Используйте "желтую молнию» как метафору внутренней силы. Символ энергии, которую вы направляете на борьбу с комплексами или тем, что вас тяготит. Настоящая сила в ваших ежедневных шагах и самоподдержке. Поделитесь с теми, кому это нужно 💫 маленькиепобеды2025 #молния #неидеальноноживо прокачкауверенности зевс #тенчат алгоритмуверенности тенчаттерапия #стеснительностьнеприговор общение #жизнь

Как проявляется синдром FOMO?

FOMO (fear of missing out в пер. с англ. страх упустить что-то интересное или пропустить возможность). Этот термин появился относительно недавно, ввел его американский капиталист Патрик Макгиннис в 2004 году. В классическом понимании - это тревожное состояние, когда человек боится пропустить интересное или важное событие, упустить возможности и выгоды. Ощущения при этом сходны с навязчивым чувством тревоги, страха и даже паникой. В современном мире, к сожалению, ему подвержены многие люди! Если раньше мы наблюдали только за жизнью довольно узкого круга друзей и близких, то сегодня на нас каждый день обрушиваются картинки красивой и успешной жизни абсолютно чужих людей, а мы листая ленты социальных сетей неосознанно скатываемся в этот синдром… В чем же проявляется синдром ФОМО? в опасениях пропустить или не успеть сделать что-то важное; навязчивое желание участвовать в как можно большем числе событий; тревожное ощущение, что другие люди делают и успевают больше чем вы; потребность делиться событиями своей жизни и получать за это одобрение; желание всё время находиться на связи и быть доступным для коммуникации; навязчивое обновление лент социальных сетей, проверка почты и сообщений в мессенджерах; тревога и чувство дискомфорта при наблюдении в социальных сетях за событиями из жизни других людей, ощущение что вы что-то упустили. На эмоциональном уровне синдром упущенной выгоды проявляется: тревогой пропустить какую-то возможность; отстать в чём-то от остальных; оказаться не в курсе каких-то важных событий; не быть вовлечённым в какую-то значимую активность; не получить от этого ту выгоду, которую получают другие. В качестве выгоды могут рассматриваться как материальные ресурсы - деньги, контракты, подписчики, связи, повышение статуса, так и нематериальные - лайки, одобрение, комментарии, признание, чувство превосходства и сопричастности. Синдром упущенной выгоды проявляется в наблюдении за жизнью других людей и новостями в социальных сетях, с целью не пропустить ничего важного, что в свою очередь лишь усиливает тревогу, поскольку информация о событиях в жизни других людей усиливает ощущение упускаемой выгоды. Получается замкнутый круг! Что же делать? начать жить свою жизнь! не ориентироваться на красивые картинки из социальных сетей (ведь зачастую - это всего лишь картинки)! сместить фокус внимания на повышение качества своей жизни! взращивать опору на себя! найти сообщество или клуб близких по духу людей! не обесценивать уровень своей жизни, достижения, победы, заработок, умения и навыки! развивать навык радоваться мелочам! Сколько пунктов насчитали? Ощущали на себе синдром FOMO? фомо #психология #психолог #коучинг #коуч #москва #психологонлайн #общение #окружение

Как поколение Z диктует будущее бизнеса и корпоративной культуры

Гибкость, благополучие, инновационные технологии и социальная ответственность — вот требования зумеров. Поколение Z врывается в корпоративный мир и озвучивает свои ожидания так уверенно, что привыкшие к режиму "рабочих лошадок" старшие коллеги скрепят зубами от раздражения. Однако компании вынуждены адаптироваться, чтобы привлечь и удержать таланты этого поколения. Ведь очень скоро они займут большую долю на рынке труда. В этой статье рассматриваются ключевые изменения, которые происходят в бизнесе под воздействием зумеров, а также мнение топ-менеджеров и экспертов в области HR. Зумеры: кто они и что для них важно? Поколение Z — это те, кто родился в промежутке между концом 1990-х и началом 2010-х. Они с детства окружены технологиями, что формирует их уникальное восприятие работы и жизни. Эти сотрудники ценят гибкость, прозрачность и благополучие. Именно по этим критериям зумеры выбирают работодателей и принимают решения о смене работы. Зумеры с младенчества в цифровой среде, поэтому привыкли к мгновенному доступу к информации и быстрой обратной связи. Это поколение активно использует социальные сети и ожидает того же от работодателей — быстрого отклика и открытости. HR-платформы вроде LinkedIn уже адаптировались к этим потребностям, внедрив видео-профили для более живого общения с кандидатами. Согласно исследованиям, благополучие сотрудников — одна из важнейших ценностей для зумеров. HR-консультант Кэрол Энн Пруитт подчеркивает, что зумеры требуют от компаний не просто стандартных программ здоровья, но комплексных инициатив, которые охватывают все аспекты их жизни: карьеру, социальные связи, финансовую стабильность и физическое здоровье. Зумеры не боятся выражать свои притязания и готовы отказаться от работы в компании, если её принципы не совпадают с их собственными. Например, они могут отказаться от собеседования, если компания не поддерживает социальные или экологические инициативы. Это ставит перед HR-командами новые вызовы в поиске и удержании юных талантов. Как компании адаптируются под зумеров? Чтобы соответствовать ожиданиям нового поколения сотрудников, компании внедряют инновационные подходы: 1️⃣ Гибкость в работе Microsoft внедрил "Discretionary Time Off" — политику гибких выходных, позволяя сотрудникам брать выходные по мере необходимости. Это соответствует потребности зумеров в балансе между работой и личной жизнью. 2️⃣ Программы благополучия Deloitte предлагает своим сотрудникам комплексные программы, включая поддержку ментального здоровья, финансового планирования и возможность волонтерства, что идеально отвечает ценностям зумеров, которые ставят благополучие на первое место. 3️⃣ Цифровое взаимодействие Nike использует социальные сети для привлечения молодых талантов, продвигая корпоративную культуру через такие каналы, которые для зумеров являются основными источниками информации. 4️⃣ Инклюзивность и разнообразие Google известен своими инклюзивными практиками, такими как разнообразие в найме и создание групп поддержки сотрудников. Эти инициативы помогают привлекать разнообразных кандидатов, включая представителей поколения Z. Зумеры и обучение: переосмысление корпоративного роста Ожидания зумеров в области обучения тоже меняют привычные корпоративные практики. Зумеры привыкли к персонализированному, интерактивному контенту и использованию новейших технологий. Их ожидания от работодателей включают не только доступ к тренингам и обучению, но и возможность освоения новых технологий, таких как AI. Джош Берсин, глобальный аналитик HR отрасли, подчеркивает необходимость создания более персонализированных, увлекательных и цифровых обучающих программ для поколений, выросших в эпоху технологий. Он утверждает, что корпоративное обучение должно идти в ногу с развитием технологий и учитывать цифровые привычки нового поколения. Мнения других лидеров рынка 🗣 Райан Рослански, CEO LinkedIn, в своих интервью часто подчеркивает, что зумеры активно участвуют в "Великой ротации", ищут компании, которые соответствуют их ценностям, и не боятся менять работу. Он утверждает, что компаниям нужно гибко подходить к этим изменениям и предоставлять сотрудникам больше возможностей для роста и развития. 🗣 Кэрол Энн Пруитт, HR-консультант, отмечает, что компании, стремящиеся удержать зумеров, должны сосредоточиться на создании условий для их личностного и профессионального роста. Это включает в себя не только программы благополучия, но и создание культуры, способствующей росту и развитию каждого сотрудника. 🗣 Лори Руеттиман, HR-инфлюенсер, подчеркивает важность прозрачности в HR-практиках. По ее мнению, HR должен стать стратегическим партнером для бизнеса, что соответствует ценностям зумеров, которые требуют открытого и честного диалога с работодателями. Автор: Анастасия Бахтиозина психология #психолог #бизнес #психологонлайн #сотрудничество #партнерство #предприниматель #развитиебизнеса #hr #саморазвитие

Как не потерять себя в отношениях

Год назад я встретила мужчину. Все было идеально. Он заботливый, внимательный, всегда интересовался моими делами. Мы много времени проводим вместе. Но постепенно стала замечать, что мой мир сужается. Я отказалась от встреч с подругами, забросила йогу, меньше уделяю времени работе, потому что ему не нравится, когда я задерживаюсь. Я чувствую вину, когда говорю, что хочу побыть одной. А если прошу времени для себя, он обижается. Сначала мне казалось, что это нормально. Ведь мы любим друг друга. Но теперь я замечаю, что теряю себя. Неужели любовь требует таких жертв? Или я делаю что-то не так? Как сохранить отношения, но при этом не потерять себя?» Этот вопрос мне задала Анастасия. Но я уверена, что он откликнулся у многих.  На самом деле Анастасия очень верно тревожится. Когда мы вступаем в отношения, мы принимаем добровольное решение отказаться от части своей свободы.  Действительно, мы должны согласовывать планы с нашим партнером. Что-то уходит из нашей жизни. Но это не значит, что наша личная жизнь должна совсем исчезнуть. 🔶️ Где проходит граница между здоровым сближением и утратой себя? 📌 Когда контроль маскируют под любовь Вроде бы, что может быть лучше? Он скучает, переживает, заботится – не об этом ли мечтает каждая женщина? Но потом что-то заметно меняется. Сначала – мелочи. Он просит вас не задерживаться на работе, потому что ему грустно без вас. Потом намекает, что ваши подруги ему не приглянулись: «Зачем тебе эти пустые разговоры? Мы же можем провести время вместе». Дальше – больше.  А потом вы вдруг заметили, что вас больше нет. Ваш привычный мир исчезает, растворяется в его желаниях и удобствах. Самое интересное, что это не происходит под давлением, а подается под соусом любви. 🔶️ А что дальше? Партнер не дает вам жить своей жизнью. Постепенно формируется мир, в котором есть только он. В классическом виде он может быть нарциссом. Его внимание – это инструмент. А когда вы хотите вернуть себе личную территорию, он использует чувство вины: «Ты что, устала от меня? Мне с тобой хорошо, а тебе со мной – нет?» «Ты предпочитаешь их, а не меня?» «Ты меня разлюбила?» 🔶️ Как понять, что вы себя теряете? Если в ваших отношениях есть хоть один из этих пунктов, стоит задуматься: ✔️ Вы отказываетесь от хобби, потому что «он не любит, когда вы ими занимаетесь». ✔️Перестали общаться с друзьями, потому что ему «не нравится ваше окружение». ✔️Ваши желания уходят на второй план, а его стали приоритетом. ✔️Вам сложно сказать, чего вы хотите. Все крутится вокруг его желаний.  ✔️Вы чувствуете себя виноватой за то, что хотите проводить время наедине с собой. Это тревожные звоночки, которые говорят о нездоровом слиянии с партнером. 🔶️Как вернуть себя и не разрушить отношения? Вспомните, какие вы были до этих отношений Что делало вас счастливой? Какие у вас были интересы, привычки? Какие люди вас окружали?  Научитесь говорить «я хочу» вместо «мне нужно» Не оправдывайтесь. Вам не «нужно» личное пространство – вы его хотите. Это ваше право. И если партнер вас любит по-настоящему, он это поймет. Разделите ответственность за свои чувства. Если он обижается на то, что вы хотите заняться йогой или встретиться с подругами, это его чувства, но не ваша проблема.  Проверяйте границы Настоящая любовь – это когда два человека идут рядом, но не превращаются в одно целое.  Если вам приходится выбирать между собой и партнером, значит, что-то идет не так. Разговаривайте Объясните, что время на себя – это не отдаление, а часть здоровых отношений. Посмотрите, как он на это реагирует. Если это вызывает агрессию, угрозу или эмоциональное давление, подумайте, куда ведут эти отношения. Любовь – это не про контроль 💕 Если партнер любит вас, он уважает вашу свободу. Если же любое ваше желание воспринимается в штыки – это не про  любовь, а про зависимость. Как вы считаете, можно ли сохранить личные границы в отношениях, или любовь требует жертв? Давайте обсудим.😊 психологияотношений #границы #личность #семья #свобода #бытьсобой #любовьксебе психологписарева

Как взрослые дети могут проявлять заботу о родителях

Каждый родитель хочет знать всё о своем ребёнке. Особенно в период воспитания, и в то время, когда родитель может чем-то помочь, наставить на путь истинный, так скажем. Но наступает такой момент в жизни, когда мы вырастаем, а наши родители становятся пожилыми. И вот именно в это время, необходимо фильтровать, все что мы хотим сказать своим родителям. Наши родители не смогут нас оберегать всю жизнь от проблем и боли. И порою их советы никак на нас не могут повлиять, и это тот момент, когда мы сами стали взрослыми! И это то самое время, когда уже МЫ должны оберегать своих родителей! Мы должны оберегать их от плохих новостей; От своих слабостей и эмоциональных всплесков; От негатива и необдуманных поступков; От своих собственных страхов и скверных предположений; От возможности потерять с нами связь и жить в неведении что с нами. Мы для своих родителей как сильная любовь, так и самая сильная боль. И не важно сколько нам лет, для них мы всегда их дети. Мы для них самое ценное, ради чего они жили и живут сейчас. В пожилом возрасте, наши родители очень уязвимы, очень восприимчивы и ранимы. Наша задача сохранять их спокойствие. А это значит, не звонить им по первой же трудности с которой столкнулись, не бежать к ним как только у нас что-то случилось, выплескивая все эмоции на них. Самый частый пример: Взрослая дочь замужем и уже есть у самой дети, как только поругается с мужем, сразу звонит маме и в слезах начинает кричать, как она устала с ним жить и ей плохо. А через несколько часов, помирившись с мужем, продолжает жить с ним как не в чем не бывало. У мамы подскакивает давление, бессонница, голова идёт кругом, она не знает чем помочь и начинает от этого страдать. А дочь уже и вовсе забыла, что у неё снесло голову и она совершила этот звонок маме, просто в порыве своих эмоций. В таком случае звоните лучше психотерапевту, он сможет отслеживать системность вашего нестабильного состояния, а после назначит вам лечение, либо пригласит на семейную консультацию с супругом. Но не звоните своим пожилым родителям, для минутного утешения. Берегите родителей от любого негатива! Поделюсь с вами как поступаю я: Если даже я заболела, и понимаю что мама поймёт по моему голосу что я недомогаю, то я веду с ней просто переписку, говоря что у меня все хорошо, просто занята и голосом пока не могу поговорить. Да, я обманываю! Но мы все взрослые люди и должны понимать, что порой такой обман может быть безопаснее для родного человека, чем правда которая может расстроить и повлиять не только на настроение, но и на их же здоровье. Но и мои родители порой, поступают так-же. Когда заболевает мама, или папа они тоже о этом умалчивают, стараясь на этом не делать акцент. Даже про обычную простуду. И вот здесь уже, когда я о этом узнаю, я прошу их говорить мне все! Да, я понимаю они привыкли проявлять заботу, и им сложно перестроиться и научиться принимать заботу к себе. Они привыкли всегда быть для нас сильными. Но следует поговорить с родителями и объяснить им, что их здоровье - это ваше спокойствие, что вы всегда можете что-то, для них сделать: купить, привезти, приехать чем-то помочь! И это нормально! Вы можете что-то сделать и дистанционно, помочь связями, деньгами, или нанять того, кто сможет сделать ту, или иную услугу для ваших родителей. Вариантов помощи много, вопрос в желании. Нормально, когда наступает такой момент, когда наши роли меняются! Важно успеть это осознать, принять и этому не сопротивляться! Берегите себя и родителей, их спокойствие = наше спокойствие. Считаю это правильным и верным! А как вы относитесь к своим родителям, они первые люди которые знают о вас всё? Или они уже будут последними, кого вы захотите чем-то расстроить? семья #родители #психология #здоровье #заботаородителях #общение #психологмосква

Что на самом деле вызывает наши эмоции: факты или фантазии?

Каждый день мы сталкиваемся с десятками событий. Мы здороваемся, отвечаем на сообщения, обмениваемся фразами в коридоре, видим мельком выражение лица другого человека. И с каждым таким маленьким контактом внутри что-то откликается. Иногда  радостью. Иногда тревогой. Иногда обидой. На первый взгляд кажется, что эмоции вызывают именно события. Кто-то не поздоровался - стало неприятно. Кто-то ответил холодно - обидно. Кто-то не пригласил на встречу - больно. Но если остановиться и задуматься, оказывается: наши эмоции часто возникают не на само событие, а на то, как мы его поняли и объяснили себе внутри. 🔶️ Как интерпретации создают эмоции Вот простые примеры, которые легко представить. 🔻Вы приходите утром на работу. Навстречу идёт начальник с хмурым лицом и проходит мимо, не поздоровавшись. Что возникает внутри у многих? Тревога. «Наверное, я что-то сделал не так. Он недоволен мной. А вдруг меня уволят». Но правда может быть совсем другой. Возможно, начальник торопится на важное совещание. Возможно, он занят своими мыслями и даже не заметил вас. 🔻Или другая ситуация. Вы пишете своему партнеру сообщение о вечерних планах, а в ответ получаете короткое «Позже отвечу». Внутри сразу вспыхивает обида. «Я ему больше не важна. У него есть кто-то другой. Наши отношения рушатся». А реальность может быть тривиальной: партнёр завален работой, устал, перегружен встречами. И всё, что он может сейчас — это коротко ответить. 🔻Или ещё пример. Друзья организуют поездку на дачу, но вас не зовут. Сердце сжимается: «Меня больше не считают частью компании. Я им больше не нужен». А на деле друзья могли подумать, что в последнее время вы были заняты и часто отказывались. Вряд ли захотите вырваться на природу. Им казалось, что они делают вам одолжение - не нагружая вас лишними приглашениями. Каждый раз событие само по себе нейтрально. Только наша интерпретация окрашивает его в тревожные, болезненные тона. Что такое проекция и почему она усиливает переживания Именно интерпретации в психологии называются проекциями. Когда мы не знаем всей картины происходящего, мы достраиваем её своими домыслами. Это называется проекцией. Мы проецируем свои страхи, обиды, внутренние сценарии на действия других людей. Важно! Проекции особенно сильны там, где есть незакрытые внутренние истории: страх быть отвергнутым, тревога потерять значимость, убеждение, что любовь нужно заслуживать, опыт прошлых потерь и предательств. Именно эти внутренние слои активируются в моменты неопределенности. Человек просто не посмотрел на нас, а внутри вспыхивает целый пожар из старых эмоций и ран. И проблема в том, что когда мы верим своим проекциям без проверки, мы действуем исходя из них: начинаем отстраняться, обижаться, замыкаться, обвинять. Очень часто именно это разрушает отношения, которые могли бы продолжаться долго. Зачастую интерпретации событий - это наши фантазии. 🔶️ Как отличить реальность от фантазий Уловить момент, когда включилась проекция, - это навык. И он начинается с простого вопроса к себе: «Что я сейчас знаю наверняка, а что я сам придумал?» Факт: начальник прошёл мимо. Интерпретация: он сердится на меня. Факт: партнер ответил коротко. Интерпретация: я больше ему не интересна. Факт: друзья не позвали на дачу. Интерпретация: меня больше не любят. Когда мы чётко разделяем факты и свои догадки, напряжение уже снижается. Потому что факты обычно нейтральные. А надуманные истории рождают тревогу. 🔶️Что можно сделать, чтобы не попадать в ловушку фантазий Есть несколько простых и работающих шагов: Остановитесь и честно зафиксируйте, что именно произошло. Без додумываний. Только факты. Кто, что, когда сказал или сделал. Уточните информацию напрямую. Не бойтесь спросить. Иногда одна простая фраза типа «Всё ли в порядке?» снимает весь накал эмоций. Принимайте ответы буквально. Если человек говорит «Я занят», не стройте догадки про «он меня разлюбил». Доверяйте словам. Проверяйте свои мысли. Спросите себя: это реальное событие или моя фантазия на тему этого события? Говорите о своих чувствах. Не обвиняя, не предъявляя претензии. Просто: «Я волнуюсь», «Мне важно понимать, как ты к этому относишься». Честный контакт помогает разрушить проекции. 🎯 Вывод Да, иногда реальность оказывается не такой, как хотелось бы. Но даже если это так, гораздо легче справляться с настоящими трудностями, чем с вымышленными трагедиями в голове. Честный разговор с собой и другими - это уважение к своим и чужим чувствам. А у вас бывало так, что вы сначала переживали, надумывали страшное, а потом оказывалось, что все было проще и спокойнее? Поделитесь. Очень интересно услышать ваши истории.🤗 тревога #тревожность #эмоции #психологонлайн #отношения #обида работанадсобой #претензии #саморазвитие психологписарева

Я ДОЛЖЕН. КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ?

Вчера я ругалась в общественном месте. ⠀ Да, я. Женщина и психолог 😁. ⠀ Пытаясь в течение месяца донести до определенных людей, что хаос – далеко не самый лучший способ организации деятельности, в какой-то момент я поняла, что мои попытки бессмысленны, так что остался единственный способ – я четко и емко высказала свое отношение к происходящему. ⠀ Надеюсь, меня услышали. Если нет, то моя реакция станет одной из капель в чаше терпения, которая рано или поздно переполнится, и количество возмущений начнет влиять на качество работы этой организации. Ну да ладно. ⠀ А я задумалась о том, как слово «должен» стало спасательным кругом. ⠀ И я сейчас даже не про набившие всем оскомину детско-родительские отношения 😊. А, начиная от того как правильно должны вести себя женщины и психологи до того, как правильно человек должен жить, к чему должен стремиться, как должен состояться, какой социальный статус и материальное положение у него должно быть, как правильно он должен проводить свое свободное время, в каком эмоциональном состоянии он должен находиться и им подобные вещи. ⠀ С «должен» многое становиться легче – чувствуешь, что должен, хочешь то, что должен, делаешь, что должен, реагируешь, как должен. Почему я живу/поступаю/покупаю/хочу/думаю именно так? Да потому что ВСЕ так живет/поступают/покупают/хотят/думают! ⠀ Как там в «Дьявол носит Prada»? «Не будь смешной! Все этого хотят! Все хотят быть нами!» ⠀ Как обычно, есть «НО», о котором мы миллион раз с вами говорили: истинные потребности никуда не исчезают. И если человек делает действия, НЕ направленные на удовлетворение его истинных потребностей, то бессмысленность этих действий рано или поздно становится ему очевидной. ⠀ Вот только мало кто при этом задумывается «А, может, я просто что-то не то делаю?». Нет. Если жизнь вдруг становиться серой и унылой, значит - её надо заново раскрасить. И человек просто активизируется и начинает привлекать ещё больше «правильных» вещей в свою жизнь. ⠀ Только бессмысленность при этом все равно не пропадает. А потом и вовсе приходит апатия – зачем что-то вообще делать? Какой в этом смысл? «Я пью и пью, а мне все хуже и хуже!» ⠀ Как это произошло у меня – я пыталась быть «хорошей» до тех пор, пока не поняла бессмысленность моих попыток. Так что или я остаюсь «хорошей», но наступаю на горло своей злости, или я становлюсь «плохой», но тогда из злости пытаюсь повлиять хоть на что-то, что мне доступно. ⠀ Так что делать в случае появления бессмысленности стоит только одно – выбор: ⠀ 🔹Остаться там, где есть и продолжать питаться суррогатами 🔹или начать самостоятельно добывать себе еду. ⠀ И в этом выборе нет хороших или плохих вариантов. Даже если человек выбирает оставить все, как есть – это не хорошо и не плохо. Этот путь относительно проще хотя бы потому, что не нужно прилагать усилия к переменам. Зато сама осознанность выбора сделает жизнь более осмысленной. ⠀ Второй путь - выбирать себя – гораздо сложнее, дольше и связан с большим количеством «негативных» переживаний. Зато и в жизни, построенной под себя, в итоге больше смысла. ⠀ Стоит ли напрягаться? Не знаю. Вопрос к вам 😁