Найдено 5004 психолога

Как эффективно действовать, если вы диагностировали у себя выгорание

Здравствуйте, Мила! В последнее время я чувствую себя подавленно, ничего не хочется, целыми днями лежу дома. Прошла психологический тест на выгорание: результат положительный(полное выгорание). Как с этим справиться? Отвечает психолог Мила Вельт: Здравствуйте, Виктория (имя изменено)! Вы правы, одними из призраков эмоционально выгорания являются - потеря интереса к жизни и эмоциональная нестабильность. Когда превалируют не характерные вам, в том числе и негативные переживания, которые могут быстро сменять друг друга. Но это только два проявления из более чем десяти характеристик синдрома эмоционального выгорания. Хочу предостеречь вас от постановки себе диагнозов. Так как синдром можно легко спутать с другими состояниями: тревожное расстройство депрессия, в том числе так называемые сезонные депрессии. Когда организму не хватает солнечного света, витаминов и необходимых микроэлементов, что приводит к разному рода гормональным изменениями. уутомление Подробно я ранее разбирала различия уточнения и выгорания. даже с физическими заболеваниями, так как выгорание может сопровождаться нарушением сна, проблемами с сердечно-сосудистой системой и пищеварения. Суметь отличить одни патологические проявления от других и выявить с чем нужно работать может только специалист. Ни один тест не сможет заменить профессионала и полноценно диагностировать, что именно с вами происходит. Тест помогает получить информацию и служит сигналом, что вам необходимо получить квалифицированную помощь в той или иной сфере. Самостоятельно ставить себе диагнозы и тем более использовать препараты для самолечения очень опасно. Точно знаю, что не существует безопасных таблеток и антидепрессантов. Я будучи квалифицированным специалистом и имея опыт работы более 20 лет не возьмусь диагностировать у вас выгорания на основании только данной вами информации. Что вы можете сделать? Причины ваших негативных состояний, в том числе и выгорания часто скрываются в вашем образе жизни: возможно в нём есть перекос в работу и у вас нет достаточно сил и времени на восстановление возможно нет значимых перспектив в работе, в отношениях и вы потеряли интерес к жизни Работая с образом жизни, мы создаём условия для улучшения своих возможностей, для укрепления своих состояний, как физических, так и психоэмоциональных. Поэтому я предлагаю вам несколько правил под названием "Ресурсный образ жизни", которые позволят вам восстановиться, изменить ваши подавленные состояния на позитивные: 1. Разнообразный образ жизни В котором есть и время на работу, и на отдых, на увлечения и интересы, и время отношения с друзьями и близкими Вы можете для самодиагностики написать какие сферы жизни включаются в ваш обычный день. И если ежедневно у вас меньше 5 сфер деятельности задействовано, то вы обедняете себя, лишаете себя ресурсов и новых возможностей. Если вы чувствуете себя подавлено и ничего не хотите, то у вас однозначно очень бедный образ жизни. И вам необходимо в него включить новые сферы: увлечения, путешествия, спорт и т.д. 2. Правило равноценности Оно состоит в том, что вы получаете на вложенные силы, равноценный результат. Или оцениваете полученный итог как удовлетворяющий вас и равноценный. Часто причины выгорания кроятся в том, что человек не получает достойную оплату своим действиям, как в работе, там и в отношениях. Например, руководитель не видит вклада сотрудника или дети принимают как должное заботу матери. 3. Правило нового Когда вы вносите новые элемент в свою жизнь, то это становится ресурсом для вас. Пробуете приготовить новый рецепт или блюдо, идете новым маршрутом, начинаете новое дело или знакомитесь с новым человеком. Всё это дарит новые возможности для вас и придает сил для жизни. Эти правила позволят вас поддержать себя. Но они не изменят причин ваших состояний. Поэтому настоятельно рекомендую вам обратиться к профессиональному психологу и получить квалифицированную помощь специалиста. Я утверждаю, что можно жить плодотворной и счастливой жизнью, без выгораний, депрессий и растройств. И каждый день быть в наилучших состояниях! Вперёд! психология #психологонлайн #психологмилавельт #эмоциональноевыгорание #выгорание #правиламилывельт #саморазвитие #самореализация #развитие

Где найти мужчину мечты: мифы и реальность

Иногда на консультации звучит знакомый вопрос: где найти мужчину мечты? В нём столько надежды и ожиданий, что отвечать коротко невозможно. Но если быть предельно честной, ответ будет таким — никак. Мужчины мечты не существует. После такого “оптимистичного” заявление, разбираемся с вопросом. ✴️ Искаженное представление о партнерстве Мужчины мечты не существуют не потому что вокруг нет достойных мужчин. И не потому что любовь - это иллюзия. А потому, что сам запрос «мужчина мечты» уже построен на искаженном представлении о партнерстве. В нем нет живого человека, а только образ и фантазия. Проекция неудовлетворенной потребности в безопасности и принятии, которая идёт не из взрослой части, а из внутреннего ребёнка. Когда женщина говорит: «Хочу, чтобы не пил, не курил, дарил цветы, зарплату отдавал, тёщу мамой называл и при этом был умным, красивым, с чувством юмора и терпением святого», — она, по сути, говорит не о мужчине, а о волшебном родителе. О том, кто будет рядом, кто всё поймёт, решит, поддержит и сделает ее жизнь удобной и легкой. В этих фантазиях нет партнёрства. Там есть ожидание спасения. ✴️ В чем парадокс? Парадоксально, но чаще всего такое ожидание возникает у вполне взрослых и внешне самостоятельных женщин. У тех, кто много делает, много берёт на себя, устаёт, но не может позволить себе слабость. Им как будто бы особенно хочется, чтобы рядом появился тот, кто всё поймёт без слов, заметит усталость, принесёт чай, возьмёт на себя заботу. Не на день или два, а навсегда. И самое главное, в этой фантазии о мужчине мечты самого мужчины нет. Женщина, по сути, не ищет партнера. Она ищет идеализированного родителя. Того самого заботливого и любящего, который всё решит, всё обеспечит, всегда поймет и никогда не потребует ничего взамен. Это почти как идеальная мама -покормит, приласкает, даст денег и утешит. Конечно, не буквально с ложечки, но по сути, всё то же самое. А сама женщина в этих отношениях остаётся в инфантильной позиции: может быть, и работает, и зарабатывает, но в эмоциональной системе координат, она - ребёнок. Её желания и интересы всегда на первом месте. Интересы мужчины будто бы не существуют вовсе. Такая модель отношений возможна только в детско-родительском формате. Обычно именно так складываются союзы, когда юные девушки лет двадцати вступают в отношения с мужчинами старше на двадцать, а то и тридцать лет.  Там действительно появляется формат «папа-дочка». Мужчина в такой паре относится ко всему, что хочет его девочка, снисходительно и мягко. Потому что она для него — молоденькая, ещё ничего не знающая о жизни. Но в зрелых, здоровых отношениях так не бывает. Там мужчина — не спасатель и не родитель. Он живой человек, со своими чувствами, потребностями, желаниями. И он тоже ждёт, что рядом будет партнёр, а не маленькая девочка, нуждающаяся в опеке. ✴️ Настоящие отношения строятся на обмене Там, где два человека умеют быть сильными и слабыми. Там, где оба готовы заботиться. Там, где есть равенство, диалог, уважение и готовность слышать. Идеального мужчины нет, как нет идеального человека. Но есть живой, взрослый партнер, который умеет быть рядом. И если вы готовы отказаться от роли девочки, которая ждет волшебника, и занять место взрослой женщины, то тогда и партнёр будет не сказочным спасателем, а настоящим спутником. Мужчина мечты не тот, кто всё отдаёт. Это мужчина, у которого есть свои желания, свои границы и своя жизнь. И если вы хотите быть с ним, вы будете также договариваться, меняться.  Вы тоже будете что-то отдавать, не потому что должны, а потому что вам важно, чтобы рядом был не просто человек, а именно этот человек. 💕 Отношения не строятся на фантазиях Они строятся на опыте, на честности, на доверии. А значит, первый шаг — отказаться от идеи найти идеального. И начать видеть реального. Того, кто рядом Того, кто не всегда угадывает ваши желания, но готов выслушать Кто не всегда говорит правильные слова, но готов меняться Кто не создаёт сказку, но готов жить в реальности вместе с вами Такой мужчина не мечта. Он - настоящий. И именно с ним можно построить отношения, в которых будет место и любви, и заботе, и взаимной ответственности. А какой формат отношений вы считаете для себя комфортным и почему именно такой?😊 найтимужа #мужчинамечты #отношения любовьиотношения #заботаилюбовь #психологияотношений #психологонлайн #психологписарева

Уголок доброты

Люди 21 века часто воспринимают доброту за слабость. Доброта не оценивается окружающими. И прилипалы моментально начинают юзать тебя по полной. Взамен прикрываясь своими масками. Нет, это не значит что нужно быть циничной тварью - сохраняйте в себе милосердие, ведь добро всегда побеждает зло. Каждый ответит за свои поступки в любом случае. Нужно лишь быть чуточку избирательнее - открываться и делать добро только для тех, в ком ты видишь неподдельную искренность и чистую душу. новостидня #делайдобро #начнисегодня #starttoday #spiderman #batman #wwe #wcw #badnews #goodnews

Консультация психолога в Ростове-на-Дону: родители и дети

Знаете к чему реально готов мозг вашего ребёнка? Знаете, что большинство старших детей не готовы в детстве к той нагрузке и обязанностям, которые мы можем от них требовать? Понимаете, какая травма управляет вашей жизнью и выбором сценариев, исходя из вашего личного детского опыта? Быть родителем-это самая сложная наука, которой нас никто не учит... Мозг ребёнка развивается поэтапно и родителям необходимо получать самообразование, чтобы реально оценивать возможности психики и что ребёнком может понять, а что рано объяснять или требовать. Виды мышления, которые соответствуют определённым возрастным периодам: Наглядно-действенное (1–3 года). Ребёнок, сам того не осознавая, закладывает фундамент на будущее, ломая и разбирая игрушки на части, он познаёт мир и удовлетворяет своё любопытство. Наглядно-образное (3–7 лет). В этот период проявляются первые признаки анализа, многие могут прогнозировать ситуацию. Но только не раньше 3-х лет. Словесно-логическое (около 6 лет). Появляются первые задатки словесно-логического мышления. Есть исключения по скорости развития, но их не так много. Созревание мозга — процесс длительный и неравномерный по его зонам и уровням в соответствии с возрастными этапами. Только к 3–7 годам активизируется зона, отвечающая за самоконтроль и планирование, что делает ребёнка готовым к получению образования. Мозг пятилетнего ребенка позволяет впитывать всю информацию поступающую из внешнего мира без фильтров. Всё, что окружает ребенка: обстановка в доме, вид занятий, игр, люди, которые его окружают, отношение между членами семьи, отношение к нему самому, всё это жадно поглощает пустой мозг ( без нервных сетей). Мозгу хочется по-больше информации, чтобы в дальнейшем будущем ему эта информация помогла "выжить". В возрасте от рождения до 5-6 лет необходимо окружить ребенка качественной информацией, условиями роста, приемлемым комфортом. Что значит приемлемый комфорт? Это не изобилие и не дефицит как материальных вещей так и нематериальных (внимание, забота, любовь). На консультациях я помогаю разобраться, что и как делать, чтобы понимать себя; понимать своего ребёнка и этапы развития психики. Я рядом, ваша Людмила Астафьева семейныйпсихолог #семья #сотрудничество #психологонлайн #отношения #личныйбренд #психологмосква #нетворкинг #производство #продажи

Не смотрите видео в галерее, пока не дочитаете пост 🤝

Читаю у Собчак новость про развлекательные тренды у китайских миллениалов. Они устраивают званые ужины в стиле "вся королевская знать" — это и у нас есть, ездят на свидания на природу в поисках дикоросов — тоже ок. Дальше цитатное: "Для тех, кто не хочет напрягаться даже ради дикоросов, существует концепция «низкоэнергетических людей-крыс». Этот термин описывает молодых людей, которые свели свои активности к минимуму: позднее просыпаются, лениво заказывают еду, а выполнение элементарных задач вроде душа становится подвигом. Возникший у студентов в Британии, этот стиль жизни идеально подошел китайским миллениалам, уставшим от гонки успеха. Вместо амбиций — ирония и сарказм по поводу собственного бездействия." ...«низкоэнергетических людей-крыс»... чорт 😂😂😂 ну смешно же Потом сижу, думаю, далеко ли ушла я в своём блоге от низкоэнергетических практик? Понимаю, что нет. 💁‍♀️: лишь бы поменьше делать и побольше получать благ для себя. Мм? Наш путь. Ну или тот, к которому мы всей душой стремимся. В связи с этим рубрика #рекомендансьён Во-первых, книжка-малышка почитать на вечер. Рохит Бхаргава рассказывает о неочевидных вещах, приводящих к успеху 🎯. "Всегда ешьте левой рукой" называется, маленькое сокровище. Во-вторых, в плане здоровья тоже есть неочевидные, но действенные вещи из серии "волшебная таблетка". 1️⃣ СОН❗ Ну естественно. Я вам не надоела ещё писать про сон пост через пост? Нет? 😉 Напишу ещё. Любые практики улучшающие качество сна, мы присваиваем себе и используем. Из неочевидных вещей: киви 🥝 на ужин. Никто не знает почему, никаких научных данных нет, но замечено, что пара фруктов в день улучшает сновидческую жизнь. 2️⃣ Магний формы L-треонат Я писала об этом небольшую заметку, но продолжаю тему изучать. И да, там опять про мозг и сон. Большинство исследований L-треоната магния — доклинические (на животных) или маломасштабные испытания на людях, но те что есть, говорят в пользу здорового мозга. Что нам и нужно. 3️⃣ Вода Я уверена, есть какое-то академическое умное обоснование, почему вода делает то, что делает. Не удивлюсь, если по этому поводу много разных теорий и научных и метафизических. Не суть. Работает — не трогаем. Пользуемся. В общем, водные процедуры — душ, ванна, бассейн, спа, баня, кому повезло — море, кому очень повезло — горные холодные реки, исключительно благостно влияют на самочувствие, уровень энергии, вес и т.д.. Один из способов самопомощи, например, при острой стрессовой, шоковой ситуации — выйти из помещения, найти воду и умыться холодной водой. 4️⃣ Удобная обувь и одежда Продолжаем наш парад советов. Я недавно купила туфли, первый раз за десять лет, если честно, классические на каблуке с узким носом — вспомнила все свои детские страдания в школе и университете. {Господи, зачем? 🤷‍♀️} Вспомнила, насколько свободнее и неудобнее для других я стала, сменив когда-то стиль на городской кэжуал и спорт. Неудобные вещи как дементоры незаметно высасывают энергию и ресурсы. И это супер неочевидная вещь, и потрясающе рабочая. 5️⃣ Перец, имбирь, куркума Это уже мантра. Да? Все же купили, кто меня давно читает? Нет? Так откройте приложение маркетплейса сейчас. ❗ 6️⃣ Потребление Кроме еды и воды, мы впускаем в своё внутреннее море информацию — книги, фильмы, подкасты, сериалы, а еще впечатления от..., эмоции от..., ощущения от... и так далее. Людей мы впускаем в себя и пропускаем через себя, и через них меняемся. Ад — это другие. Писал Сартр. Разве он не прав в некоторых случаях? Радости взрослой жизни: ты можешь, наконец-то выбросить телевизор вместе с цирком и зоопарком его населяющим. Читать мой блог — яркий пример хорошего потребления. 7️⃣ Запахи, ароматы Еще кое-что о неочевидных вещах. Кто знает, тот знает. 😉 8️⃣ Бессознательное Представь яблоко. Прямо сейчас представь яблоко и смотри видео в галерее. С бессознательным мы работаем. Оно — ключ от всех дверей. 🗝🗝🗝 Запись на консультацию в личные сообщения. 👌😎

Как Боль в шее связана с зажатостью и самокритикой?

Запрос, с которым обратилась ко мне Полина, звучал как «Излишняя самокритика». «Кроме того, у меня постоянная боль в шее, которая не проходит, даже после сеансов массажа», — добавила она. В ходе консультации были отмечены интересные моменты: ❗Полина всегда стремилась быть идеальной во всем, что делала, будь то работа, учеба или личные отношения; ❗Она выросла в семье, где ценились высокие достижения и успехи, что создало у нее ощущение, что любые недостатки недопустимы; ❗В отношениях с мужем Полина начала замечать, что ее страх быть несовершенной приводит к напряжению и конфликтам. Полина рассказала о том, как часто она переживает по поводу своих действий и слов в отношениях. Ей кажется, что любое неосторожное замечание может вызвать недовольство или разочарование у мужа. Она постоянно думала: «А вдруг я скажу что-то не так? Как он отреагирует? Как я могу оправдать его ожидания?» Эти мысли основаны на глубоком убеждении Полины: «Если я не буду идеальной, это приведет к осуждению и разочарованию». Это убеждение создало у нее блокировку, мешающую открытостью и искренности в отношениях. ⚡Переход на новую стадию отношений, когда они с мужем начали жить вместе, вызвал у Полины сильное чувство тревоги и неуверенности. Она воспринимала свои трудности в общении как доказательство того, что не справляется с ролью жены. Полина старалась избегать обсуждений важных тем, боясь вызвать конфликт. Каждый раз, когда возникала необходимость поговорить о чем-то серьезном, она ощущала внутреннее сопротивление и убеждение: «Если я скажу что-то не так, он расстроится, и наши отношения пострадают. Лучше ничего не говорить, чтобы избежать боли…». Физически это проявлялось в напряжении шеи и плеч — как будто ее эмоции блокировали возможность быть открытой и уязвимой. ✨Чтобы устранить эту негативную подсознательную связку, необходимо было найти момент, когда и как Полина убедилась в том, что если она не будет идеальной в отношениях, то столкнется с осуждением. Через погружение в прошлое удалось найти эту отправную ситуацию, разделившую жизнь Полины на «до» и «после». В возрасте 10 лет произошла ситуация, которая заложила в ее сознание это убеждение.🌟 Когда Полине было 10 лет, она наблюдала за конфликтом родителей. В тот момент, когда ее мама высказала недовольство по поводу поведения отца, Полина почувствовала страх и беспомощность. Она подумала: «Если я сделаю что-то не так, это приведет к ссоре и боли». Это событие глубоко запечатлелось в ее сознании и стало основой для формирования убеждения: если я не буду идеальной дочерью или партнером, это вызовет осуждение и разочарование. Этот сценарий стал повторяться в её жизни. Он проявлялся как в отношениях с родителями, так и в личной жизни с мужем. Каждая попытка открыть сердце или обсудить свои чувства вызывала у Полины сильный эмоциональный резонанс. Мы провели совместную работу по устранению старого негативного убеждения! "Я чувствую себя легче! Боль в шее уменьшилась!" — произнесла Полина. У нее восстановилось не только здоровье, но и уверенность в себе как в партнере. Теперь она понимает, что ошибки и трудности — это часть процесса построения отношений, а не повод для самокритики. Полина начала открыто говорить с мужем о своих чувствах и переживаниях, что значительно улучшило их взаимопонимание и укрепило связь между ними.💯

Зачем нам одиночество и почему его не стоит бояться

26 марта отмечается Международный день одиночества. Интересный, странный, многогранный праздник, который каждый трактует по-своему. Кто-то видит в нем «противовес Дню всех влюблённых». Мол, если у вас нет пары, то хотя бы один день в году вы можете не оправдываться и просто быть с собой.  А кто-то видит повод замедлиться и побыть наедине с собой, без спешки, без шума, без бесконечных диалогов в мессенджерах. Мне ближе вторая трактовка. Потому что одиночество — не всегда про то, что «у меня никого нет». Оно бывает про тишину внутри. Про возвращение к себе. Иногда, одиночество мы выбираем сами. Бывает, что оно наваливается внезапно. После разрыва отношений, после переезда, после утраты близкого, после резкой смены ритма жизни. И первое, что хочется — сбежать. Найти кого-то, что-то, любое заполнение этой пустоты. Но если не бежать, можно вдруг понять, что одиночество - пространство, в котором можно услышать себя. 🔶️ Когда в одиночестве есть ресурс ✔️Первый такой момент — после выхода из родительского дома. Когда впервые появляется возможность услышать: а что нравится мне? Как я хочу проводить свои вечера? Чем я хочу заниматься, что хочу есть, как хочу отдыхать? Пока мы живем в родительской системе, даже если мы взрослые, зарабатываем, мы всё равно внутри семьи, где правила были заданы задолго до нас.  Когда выходим из родительской семьи и сразу вступаем в отношения, то копируем знакомую модель — ту, по которой живут наши мама и папа. И это неосознанный процесс. Проходит время и мы сталкиваемся с кризисами, иногда с разводами. Почему? Из-за того, что в какой-то момент падают розовые очки. Мы вдруг понимаем, что рядом не идеальный партнёр. Он любит иначе, чем мама. И тогда происходит разочарование. Часто проблема даже не в самом партнере, а в том, что мы с самого начала не различали— чего именно хотим. Представьте такую ​​ситуацию: девушка выросла в благополучной семье. Родители заботились о ней, любили, поддерживали, исполняли любые желания. Она привыкла. Парень вырос в другой реальности — в семье, где приходилось выживать. Может быть, он жил с одной мамой, где конфеты были по праздникам. У него своя модель семьи , основанная на сдержанности, практичности, выживании. Когда они начинают жить вместе, каждый из них строит отношения так, как привык. Но эти привычки очень разные. Вскоре начинаются конфликты, недопонимания, обиды.  Именно поэтому так важно, хотя бы какое-то время пожить в одиночестве. Просто, чтобы понять, как вам хорошо, что вам важно, какие отношения нужны.  ✔️Следующий период, когда важно побыть в одиночестве — это время после развода или разрыва отношений. Это тот момент, когда нужно прийти в себя, как-то прожить расставание, отгоревать. Потому что расторжение брака — это утрата. Утрата тех самых совместных планов, надежд, общего будущего, в которое вы эмоционально вкладывались, которое строили вместе. Особенно тяжело, если расставание было на фоне конфликта. А если есть дети, становится ещё сложнее. И вот в этом всём одиночество становится необходимостью. Оно нужно, чтобы зализать раны, восстановить силы, переформатировать мысли. Чтобы снова поверить: впереди может быть хорошо, просто с другим человеком. Но если не дать себе времени на одиночество — можно утащить старую боль в новые отношения. И снова наступить на те же грабли. 📌 Стоит ли бояться одиночества? Если одиночество вызывает страх — это повод остановиться и прислушаться к себе. Такой страх почти всегда говорит о внутренней неуверенности: «Если меня никто не выбрал, значит, со мной что-то не так». За этим часто стоит убеждение, что я существую только тогда, когда меня кто-то любит, кто-то рядом, кому-то я нужен. Это сигнал не про любовь, а про созависимость. Об отношениях, в которых ценность себе мы придаем через другого.  Если вы боитесь остаться одни, то, возможно, еще плохо знаете себя. А значит — точно стоит попробовать обратиться к психологу. Иногда, 1–3 встречи помогает увидеть, откуда растёт страх. Здоровое одиночество — не про отверженность. Оно про выбор. Про то, чтобы наконец заметить себя. И в этом одиночестве есть огромный ресурс. Потому что именно оно дает возможность вырасти. Стать устойчивее. Заметить свою уникальность.  Иногда, отношения приходят в жизнь именно тогда, когда перестаете их искать из страха. А начинаете — из желания, из понимания себя.  Скажите, а как вы переживали свои периоды одиночества? Было ли в этом что-то важное, ценное, ресурсное?😊 одиночество #спастисебя #ресурсноесостояние #отношения #психологонлайн #праздники #психологписарева

Если мать настраивает ребёнка против отца: механизмы и последствия

Конфликты между родителями после развода часто приводят к тому, что один из них (чаще мать) начинает настраивать ребенка против отца. Это называется «Программирование родительской неприязни», сам феномен психологического воздействия на ребенка с целью разрушения его отношений с отцом широко исследуется в психологии, так как часто наблюдается в современном обществе. Матери, испытывающие обиду, гнев или желание мести, могут использовать разные способы влияния на отца через ребёнка: Прямая дискредитация отца: Оскорбления и негативные ярлыки, как например, - «Твой отец - подлец, он нас бросил, он тебя никогда не любил.» Обвинения во всех проблемах, например - «Из-за него у нас нет денег, он разрушил нашу семью.» Демонизация - это когда ребёнку внушают, что отец опасен, жесток или психически нездоров. Косвенные манипуляции: Эмоциональный шантаж, например - «Если ты поедешь к папе, я буду очень грустить» «Ты его любишь больше, чем меня?» Контроль информации, когда мать скрывает письма, звонки, подарки от отца или интерпретирует их в негативном ключе. Формирование зависимости от себя, например - «Только я о тебе забочусь, а папе ты не нужен». Полное вытеснение отца из жизни ребенка: Запрет на встречи под разными предлогами, например - «Папа плохо на тебя влияет.» «Ты болеешь после его визитов.» Подмена роли отца новым партнером. Игнорирование важных событий (дни рождения, школьные мероприятия), где отец мог бы участвовать, но мать не допускает туда отца. Дети, ставшие жертвами такого программирования, часто испытывают: 1. Когнитивный диссонанс: Ребенок любит отца, но вынужден ненавидеть его, чтобы угодить матери. Это приводит к тревожности и депрессии, к чувству вины за «предательство» (если ребенок все же тянется к отцу). 2. Искаженное восприятие реальности: Черно-белое мышление, когда отец - «абсолютное зло», мать — «святая». Потеря доверия к людям, если один родитель может быть «плохим», то и другие будут меня обманывать и предавать, если даже отцу я не нужен. 3. Проблемы в будущих отношениях: Трудности в создании семьи (страх повторить сценарий родителей). Склонность к манипуляциям или, наоборот, жертвенному поведению. Что делать, если мать настраивает ребенка против отца? Сохранять спокойствие- не отвечать агрессией, не критиковать мать при ребенке. Быть стабильным - продолжать общение, выполнять обещания, показывать свою любовь. Фиксировать нарушения - если мать нарушает порядок общения (определенный судом), собирать доказательства (переписки, записи звонков). Обратиться в суд и требовать психолого-педагогическую экспертизу, или изменение порядка общения. Для матери важно осознать последствия, ведь ее действия травмируют ребенка, а не только бывшего мужа. Настраивая ребенка против отца, мать может добиться временного ощущения контроля, но в долгосрочной перспективе это вредит психике ребенка, а контроль все-равно утеряется, когда ребёнок подрастет. Важно отделять личные конфликты от родительских обязанностей и позволять детям сохранять любовь к обоим родителям. Он мог быть для женщины плохим мужем, но это совершено не значит, что он плохой отец! Знаю случай, когда мать добилась желаемого и полностью лишила отца контакта с детьми, но когда дети стали взрослыми, отец снова появился в их жизни, он показал им письма которые он им писал, фиксировал свои денежные переводы, которые мать принимала, но не говорила что это от отца. Он нашел все доказательства, что все это время они были важны для него и нужны. Мать, продолжала стоять на своем и получила итог: Дети в возрасте 19 лет ушли жить к отцу, более того уехали в другой город. С матерью теперь не общаются вообще. Что нужно было в таком случае сделать маме: Признать свою ошибку и извиниться перед детьми. Объяснить почему она это делала, составить разговор «по душам», поделиться своими страхами и обидами, своей слабостью что была не совсем мудра. Найти новые пути решения и создать новый виток жизни с участием папы. Проработать свой гнев, страх, обиду с профессионалом и отделить свои чувства от чувств которые она заставляла испытывать своих детей. Возможно извиниться перед бывшим супругом, если он действительно хороший отец, но как муж, вам просто не подошел. Помните, что лишая ребёнка общения с отцом, вы лишаете его целой ветви рода, опоры, основы примера мужчины. И знайте, что ни одна мать никогда не сможет заменить ребенку отца, как бы не старалась играть эту роль. Думайте, прежде чем вставать между самыми родными людьми, из-за собственных обид и амбиций. Р.S: Статья написана а рамках адекватных отцов, где не присутствовали в семьях насилие, алкоголь, тирания и т.п. Всем добра 🫶 родителиидети #разводсмужем #отцыидети #запретыиограничения #семья #психология #психологмосква

Как не позволять собой манипулировать?

Мне тут задали интересный вопрос: «Как не позволить собой манипулировать?» Здесь важно сказать, что очень часто нами манипулируют самые близкие люди, и оттого противостоять им особенно сложно. Почему? Потому что с одной стороны вас будет очень это злить, а с другой — вы будете винить себя за то, что причиняете родному человеку дискомфорт. Надо сказать, что ваш опыт не уникален и через это проходят если не все, то очень-очень многие. Хорошая новость же заключается в том, что при желании можно избежать подобного отношения! Очень часто манипуляторы и сами не понимают, что манипулируют, потому что “так делают все вокруг”, а значит можно не разбираться в том, насколько это этично. Это же удобно и в конце концов приводит к желаемому результату (но какой ценой?) Но есть и те, кто реально получает от этого удовольствие… Так или иначе, можно заставить себя разорвать эти паттерны поведения и перестать позволять людям поступать с вами ненадлежащим образом. Я рекомендую начать с поиска внутренней опоры, некого “стержня”, на который можно опереться в трудную минуту. Чем более основательной будет эта опора, тем меньше вы будете зависеть от мнения окружающих, а значит и манипулировать вами будет сложнее. Как развить внутреннюю опору: 1. Прислушаться к себе, своим эмоциям, реакциям и чувствам; 2. Научиться доверять своим ощущениям; 3. Расставить свои границы; 4. Взять ответственность за свое эмоциональное состояние на себя. Расскажите, вокруг вас много манипуляторов? Как справляетесь, как боретесь с этим? психолог #психотерапия #психологонлайн #общение #психология #психологмосква #олесялюткова #отношения #манипуляции

Можно ли справиться с перфекционизмом?

вопроспсихологукалинина Можно ли справиться с перфекционизмом? Очень мешает жить, что посоветуете? Давайте разбираться! Перфекционизм — это стремление быть совершенным во всём. Черта личности, характеризующаяся стремлением к совершенству и достижению идеала. Может проявляться завышенными требованиями к себе и окружающим, скрупулезностью, частой неудовлетворенностью результатом действий. Довольно часто перфекционисты склонны к депрессии, тревоге, чувству одиночества. Выделяют 2 вида перфекционизма: Направленный на себя Когда человек очень строг к собственным результатам. Такой тип перфекционизма практически всегда помогает достичь высокого уровня продуктивности, но создает опасность выгорания. Направленный на других Когда человек считает, что окружающие должны вести себя определённым образом, и расстраивается, если этого не происходит. Такие перфекционисты ждут невозможного от близких, друзей и окружения. Из этого можно сделать вывод, что перфекционизм может быть как конструктивным — помогать развиваться и совершенствовать навыки, так и деструктивным — подогревать вечное ощущение недостижимости цели, которую человек поставил перед собой. Как можно справиться с перфекционизмом? Уметь расставлять приоритеты и распределять ресурс.Важно понимать, куда и сколько стоит вкладывать усилий, осознавая ограниченность возможностей. Мы не можем успеть всё — но можем успеть главное. Помнить, что не все люди заинтересованы в идеальном результате. Что понятие идеальности субъективно. Нарабатывать навык действовать неидеально, «на коленке». Подумал - сделал! Ведь именно у перфекционистов множество идей теряют актуальность, пока они докручивают ее до идеала. Позволять людям быть такими, какие они есть. Принимать другой уровень нормы. Например, если кто-то моет посуду не так аккуратно, как хотелось бы, то вместо того, чтобы срываться нужно вспомнить, что отношения важнее идеально вымытой посуды (особенно касается деток). Признавать ошибки, использовать их как опыт. Признавать за собой право изменять своё мнение со временем. Разрешать себе ошибаться и относится к этому как к ценному опыту, замечать, как другие люди делают и признают ошибки. Развить навык бросать то, что надоело, не актуально, не вдохновляет. Не тратить силы, время на то, что просто нужно довести до конца потому, что так принято… Обратиться за помощью к психологу. Для формирования качественных внутренних опор, истинной самоценности и идентичности, избавления от постоянного фона «внутреннего контролирующего и критикующего взрослого». С помощью этих пунктов перфекционизм можно перевести из ранга врага в верного друга! Зачастую бывает достаточно сместить фокус внимания с «чем мешает» на «в чем помогает» 😉 И задать пару правильных вопросов для саморефлексии… Перфекционизм в умеренных дозах даже полезен. Он помогает выбирать лучшее из возможного. Расти и развиваться, самосовершенствоваться в экспертности и жизни в целом. Постоянно повышать качество жизни, главное найти свой темп. Во всем важен баланс! Перекличка перфекционистов, вы тут? 🙋🏼‍♀️ Для вас перфекционизм друг или враг? психология #психолог #психологонлайн #коучинг #коуч #саморазвитие