Valery

Brykin

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

"Сепарация. Как перестать зависеть от других людей."

Вы замечали, как много людей на пустом месте могут эмоционально сорваться, так сказать «не в тему»? Почему в спортзалах частое явление – яростно колотящие по груше, достаточно обычные на вид мужчины и женщины, или с воплем кин-конга бросающие на пол непосильную штангу?

В странах Европы, Америки пользуются огромным спросом психотерапевтические группы, в которых каждый участник может орать, бить подушки, и любым иным способом выплескивать свой гнев и раздражение при одобрительной поддержке таких же страдальцев.

Откуда это?

Вежливая улыбка, молчаливое кивание головой, согласие с мнением оппонента, внешнее спокойствие при раздирающих душу и сердце отрицательных эмоциях, несогласии стало нормальным способом общения на работе, с друзьями, дома. Раздражение, несогласие, злость, обида, разочарование возникнув, не могут пройти бесследно и как то сами собой испариться.

Многие гордятся тем, как умеют стойко подавить в себе гнев, раздражение, не податься на провокацию эмоций. А несколько часов или дней спустя пойти в спортзал и выплеснуть все это.

«Нужно давать себе разрядку» - совет, часто озвучиваемый как врачами, таки психологами, воспитателями.

Но насколько полезно вот так с запозданием по времени раскачивать свои эмоции и «спускать пар»?

Доктор неврологии и психотерапии Н. Пезешкиан в свое время обратил внимание на невозможность выздоровления некоторых больных, и на основе многолетних исследований выявил взаимосвязь между заболеванием и неумением человека выражать свои эмоции.

То, как Вы реагируете внешне на вызванные собеседником отрицательные эмоции, напрямую определяет, что произойдет в организме на уровне гормонов, центральной и периферической нервной системы.

Если Вы подавили в себе желание возразить, пресечь нападение, показать свое негативное отношение к сказанному – Вы запустили механизм выброса гормонов, провоцирующих усиление работы парасимпатической нервной системы. И не важно, как внешне Вы при этом выглядите.

В основе такого подавления реальных эмоций, как правило, лежит страх. Страх потерять работу, должность, заказ. Страх выглядеть смешным, грубым, и т.д. Страх перед необходимостью отстаивать свое мнение, интересы и т.д. и т.п. Основа такого страха – очень индивидуальный вопрос, который может лежать и в области установок, полученных в детстве, и концепций взрослых и отсутствия навыков поведения.

Однако, результат срабатывания данного механизма одинаков: непосредственно в момент такого подавления Вы почувствуете, скорее всего, слабость, тошноту, возможно чувство замирания в груди, приступ кашля.

Однако со временем, такой способ реагирования вызывает более опасные нарушения:

Замедления сокращения сердца, (брадикардия), склонность к пониженному артериальному давлению (гипотония) боли и чувство сжимания в области сердца;

Со стороны дыхательной системы - одышка, ощущение нехватки воздуха, необъяснимые приступы сухого кашля;

Со стороны пищеварительной системы - ощущение комка в горле, потеря аппетита, урчание в животе, отрыжка, изжога, тошнота, диарея или запор;

Нарушения работы головного мозга - тяжесть и боль в голове, непонятная слабость и сонливость днем, бессонница ночью, вялость и заторможенность, плохая концентрация внимания, снижение памяти;

Вестибулярные нарушения - обмороки, головокружения.

Психические расстройства: апатия, депрессия, ипохондрия, панические атаки, чувство нереальности происходящего.

Таким образом, для физического и психического здоровья крайне важно правильно отреагировать в момент возникновения эмоции. Для этого необходимо отрабатывать навык вежливо, без оскорбления или подавления собеседника, донести свою точку зрения, сообщить о своем негативном отношении.

Что происходит, когда мы раскачиваем эмоцию и выпускаем пар в спортзале, в группе крика? Мы переходим в агрессию, другую крайность не менее опасную для организма (но об этом в следующей статье).

И самое главное – такая «разрядка» не решает главной проблемы человека – его внутреннего конфликта, не позволяющего ему адекватно давать собеседнику обратную связь.

Очень желаю выпускать пар только из кастрюль и утюгов! У себя же его НЕ НАКАПЛИВАТЬ!!!!

Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».

За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.

Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.

А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.

Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.

Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.

Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.

А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

Человеческий мозг обладает большими возможностями, чем мы думаем. Его можно тренировать и заставлять работать иначе. А это, в свою очередь, определяет то, какой будет наша жизнь.

1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением

Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине возможен так называемый эффект плацебо.

Если мозг считает, что вы принимаете фармацевтический препарат (а не пилюлю с сахаром), то реагирует на него соответствующим образом. Выпил плацебо, думая, что это аспирин, и мозг даст организму команду понизить температуру тела.

Точно так же работает и эффект плацебо, но в обратном направлении. Если ипохондрик смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы.

Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас.

2. Вы видите то, о чем думаете больше всего

О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор.

Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. С другой стороны, если вы пытаетесь анализировать политическую ситуацию, преподносимую разными СМИ по-разному, то верить будете только тем, которые отражают вашу собственную точку зрения.

Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов.

3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте

В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.

Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт № 1).

Тренируйте свой мозг. Заставляйте его чаще регистрировать позитивные мысли. Чем больше вы будете пытаться, тем быстрее и проще у вас будет получаться. Относиться к жизни сознательно — это пробовать взять все эти бессознательные процессы под собственный контроль. Конечная цель практики — добиться того, чтобы большинство ваших мыслей, возникающих «по умолчанию», были позитивными.

4. Периодически отключаться — это жизненно важно

Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее.

Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент.

И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова.

5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически

Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью.

Вот как это работает. Если вы думаете, что не в состоянии похудеть, то со временем лишь будете укрепляться в этой мысли. А вот если вы замените это подсознательное убеждение на мысль: «Я в отличной физической форме», то ваш мозг будет каждый раз строить к ней новые нейронные связи. Вы начнете все чаще замечать новые возможности, которые позволят вам превратить эту подсознательную установку в новую реальность.

Счастье не приходит извне, оно рождается внутри нас.

Мы входим отношения с проекциями и ожиданиями.
Эти ожидания часто связаны с тем образом близкого, с которым мы контактировали в первичных отношения, с теми дефицитами, которые там образовались.
И вот это удивительная история конечно, как мы из всех людей выбираем именно того, который сможет помочь нам эту историю допрожить.
И неважно о чем здесь речь, о будущем поиске мужа или жены, или партнерстве.
Каким то образом это срабатывает в разных пластах отношений.
И позволяет взрослеть, через понимание почему именно таких.
У всех у нас есть дефициты вынесенные из ранних отношений, у каждого свои.
Чем меньше дефицитов, тем меньше голода, чем больше - тем он сильнее.
И вот такой голодный человек подходит к выбранному ему человеку и мысленно говорит: "Ты моя мама?"
А на внешнем плане все по взрослому, а изнутри вот это чувство ожидания, наконец то я нашел человека, который утолит эту жажду, примет меня таким какой я есть.
И потом опять оказывается, что это не тот человек. И он идет искать следующего.
И так по кругу. Пока не пройдет все же сепарацию, от родительских фигур или уже с другими людьми этот процесс не развернется.
И он придет к грустному концу и светлому началу. К концу иллюзии, что такой единственный человек на свете существует, и к пониманию того, что таких людей много.
А светлое начало, потому что это новый этап жизни, когда человек понимает, за свое питание отвечаю я сам.
Другие не должны, а дают, когда могут и хотят. Я могу брать или не брать из выбора и ощущений. И я даю, когда есть интерес и желание, и могу не давать, когда нет ресурса или желания, и это учитывает потребности обоих, здесь все регулируется уже выбором, а не зависимостью.

У психотерапевта Берта Хеллингера, автора «системно-семейных расстановок», есть интересная мысль о том, что жизнь, любовь, забота, энергия передаются детям от родителей безвозмездно и естественно, а дети, в свою очередь потом передают все это своим детям. Ребенок ничего не берет у родителей в долг и не должен им этот долг возвращать. Все, что он делает для своих стареющих родителей, став взрослым, он делает по собственному желанию и в том объеме, в котором считает нужным.

Так часто приходится наблюдать ситуации, когда родители не отпускают своих детей в их отдельную самостоятельную жизнь, всеми правдами и неправдами удерживают при себе, поручая роль опоры, медиатора, миротворца, культивируют чувство вины, сознательно или нет постоянно напоминая, насколько дети обязаны им за все, что они для них сделали.

Река жизни должна течь из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы получаем от своих родителей – жизнь, заботу, материальные блага, - мы передаем вперед, своим детям. Это не значит, что мы отворачиваемся от родителей, лишаем их своей любви, признательности, внимания. Нет. Это значит, что мы не чувствуем себя вечными должниками. Мы получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает нас людьми, которые тоже могут любить .

для родителей взрослых детей

1. Ваши дети - это отдельные существа. Вы привели их в жизнь, но они вам не принадлежат.

2. Дети ничего вам не должны за жизнь. Всё ценное, что вы вложили в них, они приумножат и передадут своим детям.

3. Вырастая, дети неизбежно должны уйти из вашей жизни, отпустите их с благословением и отойдите в сторону, а иначе они будут связаны и не смогут построить свою жизнь.

4. Дети не обязаны следить, чтобы ваша жизнь была наполненной. Это только ваша задача. Позаботьтесь о себе сами.

5. Когда у взрослых детей появляется собственная семья - это их семья и ваша власть на её территорию не распространяется.

6. Спросите разрешения у детей, можно ли вам приехать погостить, например. Семья детей - не ваша вотчина. Научитесь стучать в их двери, а не вламываться.

7. Приезжая в семью детей, помните, что вы гость, а не хозяин. Ваш голос может быть только совещательным.

8. Не учите их жить и не давайте советов, если не просят. Ваш опыт только ваш, а у них он может быть совсем иным.

9. Если вы не были счастливы в жизни, то вы не знаете как быть счастливыми и не можете научить детей, зная какие-то правильные слова.

10. Появляясь в доме взрослых детей, посмотрите, не стараетесь ли вы захватить власть, не конкурируете ли с невесткой или зятем.

11. Помните, на территории взрослых детей, порядок устанавливают они, а не вы.

12. Не старайтесь разрушить авторитет детей перед их детьми, разрешая внукам то, что запрещают родители. Это запрещённый приём. Не старайтесь стать для внуков лучшим родителем.

13. Помните, в доме ваших детей есть их любимые места за столом, чашки и тд. Присмотритесь чьё место вы собираетесь занять и сядьте на свободное.

14. Оставайтесь главными и ответственными в своей жизни и стройте её по своему усмотрению, не рассчитывая на ресурсы детей.

15. Сохраните дружбу с ними и внуками, уважайте их выборы, даже если они вам не нравятся.

16. Когда вы состаритесь, дети будут заботиться о вас по любви и в этом много свободы и радости. Любовь, благодарность и уважение к родителям способны на многие дары. Не пропустите их.

Если вас задели мои слова, посмотрите какую проблему вы не замечаете.
Дети, боясь вас обидеть, могут сказать написана ерунда. Они часто из любви ущемляют себя, чтобы не причинить вам боль.